martes, mayo 09, 2006

Prometo desaparecer completamente - I promise to dissapear completely

Debido a que –con suerte- pronto voy a ser un graduado de una institución israelí, y teniendo en cuenta el nuevo boicot que el principal sindicato de profesores universitarios y colegios Britanico quiere recomendar contra académicos israelíes que no rechacen explícitamente las políticas del gobierno israelí, quiero por la presente limpiar mi currículo vitae y por lo tanto, declaro que:

  • Rechazo explícitamente las políticas del gobierno israelí actual (¡malo Olmert! ¡Malo!)
  • Rechazo también retroactivamente las políticas de los gobiernos de Ariel Sharon, Ehud Barak, Benjamín Netanyahu, Shimón Peres, Itzhak Rabin, Itzhak Shamir pasando por Golda Meir, David Ben-Gurión, y las ideas tontas de Teodoro Herzl y Ahad Aham.
  • Quiero declarar también que no he matado a ningún palestino ni quiero matar palestinos.
  • Acepto gratamente los Kassam que los sensibles palestinos me tiran.
  • Acepto mi derecho a ser volado en pedazos cuando me tomo un colectivo a casa, voy a comer una pizza o voy a un shopping. (Para ser más claro acepto también el derecho de mi mujer a ser volada en pedazos, ella realmente desea que yo consiga un doctorado de una universidad británica).
  • No maté a Jesús, pero si hubiera vivido en la época de Jesús, le hubiera recomendado a los romanos que tampoco lo hagan.
  • Trataré de no controlar a los medios. (estoy ahora mismo tirando el control remoto).
  • Mi nariz no tiene forma ganchuda. (excepto cuando me río, lo que prometo no hacer mucho en Londres).
  • Prometo donar a una asociación de caridad islámica palestina la plata que el estado israelí gastó en traerme aquí.
  • Aborrezco la palabra que comienza con S.
  • Nunca serví en el ejército israelí, pero si me llaman a defender mi país prometo ser un refusenik.
  • Prometo trabajar para que todos los soldados israelíes se conviertan en refuseniks.
  • Prometo no llorar cuando mis vecinos refuseniks y yo seamos masacrados por los gloriosos ejércitos árabes.
  • No soy amigo de George Soros ni de Steven Spielberg ni de Ben Shalom Bernanke.
  • Odio a Ariel Sharón. Lo odio. Lo odio. Lo odio. Lo odio. Lo odio. Lo odio. Lo odio.
  • Prometo adoptar un refugiado palestino, a sus 14 hijos y 53 nietos.
  • Prometo darle mi departamento a este refugiado palestino con un año de renta paga por adelantado, ya que total me voy a volver a vivir a la Argentina, a sugerencia de él.
  • Cuando vuelva a la Argentina prometo no llorar nuevamente si honorables militantes islámicos vuelven a volar otro Centro Comunitario Judío, ni siquiera si es en el mismo barrio en el que vivo.
  • Prometo no cantar más HaTikva.
  • Prometo olvidarme los rikudim (bailes israelíes) que he aprendido.
  • Prometo olvidarme de los libros israelíes que alguna vez leí (¡eso va por vos, Efraím Kishon!).
  • Estoy avergonzado de mi sangre judía.
  • Confieso que el shabat es aburrido. (¿Qué, no es suficiente? ¡Es brujería! ¿Ok?).
  • Acepto que el único judío bueno es el judío muerto.

¿Ahora puedo aplicar para un doctorado, por favor?
(Via Harry’s place)


Because –hopefully- soon I will be a graduate of an Israeli institution, and having in mind the new boycott that the British university and college lecturers union wants to recommend against Israeli academics that do not expressly reject the policies of the Israeli government, hereby I want to clear my CV and therefore I declare:

  • I expressly reject the policies of the actual Israeli government. (Bad Olmert! Bad!)
  • I also reject retroactively the policies of the government of Ariel Sharon, Ehud Barak, Benjamin Netanyahu, Shimon Peres, Itzhak Rabin, Itzhak Shamir, all the way to Golda Meir, David Ben-Gurion, and the foolish ideas of Theodore Herzl and Ahad Aham.
  • I want also to declare that I did not kill a Palestinian and I don’t want to kill a Palestinian.
  • I accept gladly the Qassams that the sensible Palestinians launch at me.
  • I accept my right of being blown up when taking a bus home, eat in a pizza parlor or go shopping. (To be perfectly clear I want also to accept the right of my wife to be blown up, she really wants me to get a PhD in a British University).
  • I did not kill Jesus, but if I had lived in Jesus times, I would have advised the Romans not to do it either.
  • I will try not to control the media. (I am throwing away the remote)
  • My nose doesn’t have a hooked shape. (Except when I laugh, which I promise not to do much in London)
  • I promise to donate to a Palestinian Islamic charity the money that the Israeli state expended to bring me here.
  • I abhor the Z-word.
  • I was never in the Israeli Army, but if I am called to defend my country I promise to be a refusenik.
  • I promise to work so every Israeli soldier becomes a refusenik.
  • I promise not to cry when my refusenik neighbors and I are murdered by the glorious Arab armies.
  • I am not a friend of George Soros, nor of Steven Spielberg or Ben Shalom Bernanke.
  • I hate Ariel Sharon. I hate him. I hate him. I hate him. I hate him. I hate him. I hate him.
  • I promise to adopt a Palestinian refugee, his 14 children and 53 grandchildren.
  • I promise to give my apartment to this Palestinian refugee with a pre-paid year of rent, since anyway I will be going back to Argentina by his own suggestion.
  • When I get back to Argentina I promise not to cry again if honorable Islamic militants blow up another Jewish Community Center there, not even if it is in the same neighborhood in which I live.
  • I promise not to sing HaTikva anymore.
  • I promise to forget the rikudim (Israeli dances) I have learnt.
  • I promise to forget the Israeli books I have ever read. (That goes for you, Ephraim Kishon!)
  • I am sorry of my Jewish blood.
  • I confess that the Sabbath is boring. (What, not good enough? It is witchcraft! Ok?)
  • I agree that the only good Jew is a dead Jew.

May I apply for a PhD now, please?

(Via
Harry’s place)